Gezinnen ontstaan door het romantisch liefdesideaal, dat is het overheersende idee in onze samenleving. Mijn voornaamste advies voor dames die verlangen naar het moederschap zonder dat er een willige partner in beeld is: koppel je kinderwens los van je relatiewens.

Dat is de centrale gedachte achter mijn werk (beslishulp bij wilikeenkind.nl). Romantiek is niet het fundament van een succesvol gezin. In mijn opinie cultiveren we de Romantische liefde te veel, ten koste van andere waardevolle liefdesvormen.

Daarom speciaal voor Valentijn 3 vormen van liefde die essentieel zijn voor gezinsgeluk in de 21^e eeuw: eigenliefde, naastenliefde en fysieke liefde.

Eigenliefde

Als iedereen van zichzelf houdt is het makkelijker om oplossingen te zien

Houden van jezelf is een premisse voor goede relaties met anderen. Voor vrouwen met een kinderwens en een partner die geen kinderen wil, lijkt en voelt het leven als een Griekse tragedie. Ze moeten kiezen uit twee kwaden:

• Gaan voor een mogelijk kind en de relatie verliezen
• Hun kinderwens opgeven voor de hopelijk levenslange relatie

Vrouwen met eigenliefde vinden zichzelf belangrijk genoeg om onderzoek te doen naar het moederschap, ook al wil hun partner dat niet. Ik zou vrouwen willen aanraden zelf hun pad uit te stippelen en gaandeweg onderzoeken of en op welke manieren je relatie standhoudt. Gebruik eigenliefde om een gezin te vormen. Focus op wat er nodig is vanuit liefde voor jezelf, niet vanuit begrip voor de ander. In mijn werk kom ik regelmatig vrouwen tegen die begrip hebben voor de situatie van hun vriend: Hij is gescheiden, heeft al twee kinderen en ruzie met zijn ex, ik snap dat hij geen kinderen meer wil. Ik begrijp hem.

Begrip is goed, maar begrip mag niet in de weg staan van het onderzoeken en realiseren van de eigen wensen en verlangens. Vrouwen moeten ruimte maken voor hun kinderwens, ten minste om te onderzoeken of het moederschap bij hen past en op welke niet traditionele manier ze dit kunnen verwezenlijken. Voor dit onderzoek is eigenliefde essentieel. Jij agendeert het moederschap en jij bent degene die er tijd en energie voor vrijmaakt.

Naastenliefde

Van polyamorie en woongroepen tot beste vrienden en goede buren

Een belangrijk nadeel van het Romantisch liefdesideaal is dat het monogaam en dus exclusief is. Er kan er maar een De Ware zijn terwijl we ons verhouden tot veel meer mensen. Een koppel is een zeer beperkte gemeenschap; het is riskant om daar alle tijd, energie, geld en liefde in te steken. Steeds vaker kom ik jonge mensen tegen met interesse in de polyamorie. Polyamoristen zijn geen hippies, ze geloven niet in vrije seks. Integendeel, ze geloven dat meerdere liefdesrelaties tegelijkertijd kunnen bestaan. Polyamorie predikt aldus meer verbinding, niet meer vrijheid. Er is meer communicatie en meer werken aan relaties nodig dan bij een 1-op-1 relatie.
Voor veel mensen is dit een brug te ver, ook voor mij persoonlijk. Alhoewel ik graag mag fantaseren over een extra gezinslid en een halfbroertje of zusje voor mijn dochter.

Persoonlijk omzeil ik de exclusiviteit van het Romantisch Liefdesideaal door niet samen te wonen met mijn lief. Hij woont in zijn huis, ik in een woongroep. Mijn woongroep is deels mijn gezin; we delen niet alleen ruimtes zoals onze keuken; we delen ons leven, we koken voor elkaar. We voeren een huishouden, doen omstebeurt boodschappen, zorgen voor elkaar bij ziekte en stress, vieren succes samen, becommentariëren het journaal en de wereldproblematiek.

Deze groepsconstructies, polyamorie en woongroepen, zijn niet voor iedereen geschikt. Iemand moet goed communiceren en over voldoende eigenliefde en flexibiliteit beschikken om met meerdere mensen tegelijk te leven. Het is makkelijker jezelf veilig te voelen bij een partner, dan jezelf veilig te voelen bij een aantal mensen. De groep is zowel dynamischer als stabieler dan liefdesrelaties, op de lange duur. Er vallen mensen af en er komen mensen bij en steeds opnieuw is het zoeken naar evenwicht. Dat is werken, het kost tijd, aandacht en energie. Mijn psycholoog sprak van gefragmentariseerde intimiteit. Met meer mensen intiem zijn in plaats van al je kaarten op een persoon zetten. Het zou een vorm van bindingsangst kunnen zijn, ik zie het liever als risicospreiding.

Het CBS voorspelt dat in 2060 het aantal eenpersoonshuishoudens zal zijn toegenomen tot 44%, waarvan een groot deel zal bestaan uit ouderen. Juist omdat meer mensen alleen zullen wonen wordt naastenliefde belangrijker. Woongroepsvormen, framily’s (vriendenfamilies) en polyamoreuze gezinsconstructies kunnen een alternatieve liefdevolle omgeving bieden.

Fysieke liefde

Er is meer dan seks. Seks wordt net als het Romantisch Liefdesideaal gecultiveerd ten koste van andere vormen van fysieke liefde. Bij fysieke liefde denken we te snel aan seks, in vier smaken: seks los van liefde, seks gekoppeld aan liefde, vanilleseks of het beest in bed. Het gaat hoe dan ook over seks, niet over een ruimere invulling van het begrip fysieke liefde. Want uitingen van affectie en liefde die niet seksueel van aard zijn, worden categorisch onderbelicht.

Zonder aanraking word je fysiek eenzaam. Een van de pijlers van gezinsgeluk is fysieke intimiteit. Met mensen binnen een gezin heb je fysiek contact dat niet seksueel van aard is. Denk aan knuffelen, stoeien, masseren, kietelen of dansen. Bij fysieke liefde denken we aan seks, bij het woord lichamelijk denken we meestal aan sporten of zwaarwerk, waarbij we vergeten dat we altijd lichamelijk bestaan. Het lichaam is veel meer dan een transportmiddel voor onze hersenen.We gebruiken ons lichaam als non-verbaal communicatiemiddel (lichaamstaal), om een rijk scala aan emoties te uiten en om contact te maken.

Fysieke liefde varieert van uitbundig en hartstochtelijk tot intiem en kwetsbaar. Het allereerste contact met anderen is fysiek. De volledige communicatie  tussen kleine kinderen en volwassenen is lichamelijk.Voeden, troosten, helpen en dingen leren, alles gebeurt fysiek. Maar de fysieke liefde neemt af naar mate mensen ouder worden. Volwassenen raken elkaar zelden aan, alleen gezinnen slechten die grenzen aan fysieke intimiteit. Fysieke liefde is niet gekoppeld aan verliefdheid of voorbehouden aan traditionele gezinnen. In een meerouderschapsconstructie van bijvoorbeeld een single dame met twee homo’s wordt net zoveel gestoeid en geknuffeld als in een traditioneel gezin. Ook in mijn woongroep worden er tien minuten massages gegeven tijdens het journaal, er wordt gedanst en getroost; we zijn ook fysiek een gezin.

Conclusie

Eigenliefde, naastenliefde en fysieke liefde zijn voor gezinsgeluk belangrijker dan vlinders

Laat het romantisch liefdesideaal niet in de weg staan van je gezinsgeluk. Er zal altijd ruimte zijn voor romantiek in je leven, maar daar kun je niet op blijven wachten.Vrouwen doen er verstandig aan het heft in eigen hand te nemen en zich te concentreren op liefde in de ruimere zin van het woord. Zorg dat er voldoende eigenliefde, naastenliefde en fysieke liefde voor handen is. Liefde is het enige dat vermeerdert naar mate het met meer mensen wordt gedeeld.

Evelien de Jong is gastblogger van Atria. Ze startte de website wilikeenkind.nl; een ‘beslishulp voor slimme dames’. Evelien heeft een dochter.